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《爱情研究室》爱情的居所必有谎言?

2020-06-10 来源:J蹭生活   |   浏览(668)

◎江儿(中华迦拿婚姻家庭成长协会秘书长)

如果说,婚后夫妻都仍能保有一些秘密,或各有一些还不能碰触的「禁区」,那幺,两人关係无法确定的恋爱阶段,怎幺可以要求另一方对你完全敞开「透明」呢?这是当我们谈到「恋爱过程」爱得如火如荼、黏得如胶似漆的双方「能否说谎」时,必须先釐清的前提!

不是吗?既然无法要求全然公开,那即使不是故意跟你撒谎,但因角色、阶段都在发展之中,恐怕只好说︰「情侣扯谎,如同云朵飘来飞去,不经意便遮住太阳,是无法避免的自然现象!」人心有罪的捆锁,如同天空总免不了有丝朵云影;说谎,又岂止出现在恋爱时期,应该是人在地上的所有岁月,都不太可能完全除尽的黑暗!

只因为是恋爱,开始进入自己可以选择的美好人生起步,忽然全身的神经绷紧,所有感觉、触觉都十倍敏锐了起来,加上患得患失的恐惧症状随侍在侧;在期待双方都让彼此全然满意、可信、可爱的氛围下,不自觉的想隐藏真实的自我,其实,这怎幺是人活着的自然光景?简直比走钢索还难!

陷入爱恋者像个孩子

美国西北大学医学院临床心理系教授黄维仁曾说,深度心理学里有个看见︰人在恋爱时,心理上会退化成三岁之前的状态;而爱情关係其实在重複人生命中前三年的几个心理发展阶段,过去没学好的心理功课,现在要在爱情关係中重新学习。

这段话我深有同感,但我并非由学理上得着,而是多年从事婚前交往与辅导的经验,加上自己年轻时,也曾有几次刻骨铭心的爱恋记忆。只不过,我的形容用语会更直接,简言之就是︰恋爱时的两个人,都处在「不正常状态」,是变了另一个人、像吃了药般感到亢奋,或戴着面具上场的演员…后来才知道,原来这些情形都源于他们是「退化成三岁之前的状态。」

三岁前的孩子,生命里最需要的是「安全感、完全被爱、被接纳、被看重」等,想想恋爱时的反应,确实是这些投射的集合,问题是,这时跟过去婴幼儿期最大的不同在于,那时候你只是做小孩!

现在,你一边在扮演小孩,索要曾经缺乏的种种心理需求,却又一边得成为「给予者」(父母的角色);前者容易,后者,可就难了,因为自己没有的东西无法给人!这便是情侣容易说谎的结构性问题。

我经常从体谅的角度给恋爱中的孩子建议︰这既是正常,你要把对方「说谎」解释成他故意骗你,当然可以,但我必须勇敢地告诉你︰对方矛盾、不自觉或做不到的真实成分较多。我并非替情侣中的其中一方脱罪,而是他/她也还在学习接纳自己的过程,你要不要给对方、同时也是给自己机会呢?

是恋人也是罪人

其实,爱情真的很棒,因它能唤醒每个人内心深处最美好的一面,瞬间产生「脱胎换骨」的感觉,过去的失意、挫败,一扫而空变成快乐,害羞的也变活泼,退缩、懒散的成了积极与殷勤,真是神奇啊!

深度心理学也做过分析︰爱情有这样神奇的力量,是由于人内在有两个最重要的需求,在爱情中可以同时得到满足,一个是「在所爱的人心中居首位」,另一个是「被人无条件接纳的需要」。

但它更叹息地指出︰可惜的是,这两个爱情最迷人处,正是日后造成亲密关係最大困难的地方。这个现象在基督徒看来应该不吃惊,保罗讲的那句话早就含括了︰「我也知道在我里头,就是我肉体之中,没有良善。因为立志为善由得我,只是行出来由不得我。」(罗马书七章18节)谈恋爱时,两个人都变得很甜美可爱,但,他们终究还是罪人!

也就是说,如果你想要在谈恋爱时找到一个绝对不会说谎的恋人(这谎,不只是指故意说出来的,还得包括没说的、善意的、一时变通的等等),那我建议你乾脆直接相亲结婚,否则,你必要终日惶惶不安,何需自找这罪受呢?

面对恋人说谎的不同观点

以下是一般恋人对「说谎可否」常见的几种论点︰

1.不爱了,会用谎言搪塞;太爱了,会用谎言去修饰。有爱情的地方,必定有谎言!
2.谎言是被允许的,关键在谎言是出于爱他还是爱自己。
3.谎就是谎,包装得多美,说的多好听,从来不曾改变过带来的伤害。
4.两人在一起也需要空间,不用什幺都交待得清清楚楚,毕竟两人都已成熟,知道自己在做什幺。
5.真相只有一个,但谎言却想到一次痛一次。信任只有一次!
6.谎言只会让彼此心的距离更疏远。
7.说一个谎,要用一堆谎去圆,还会伤彼此的心!两个人在一起是要开心、不是要伤心的!
8.说谎是缺乏安全感的象徵;套上善意,或许让自己好过些;那就怜悯对方吧!
9.我宁愿被真相伤害,也不愿意被谎言安慰!
10.不想说就选择沉默吧!不一定要说谎。
11.如果相爱,就要保留空间给对方,那些过去,可能幼稚、可能犯错,何必计较?就让它过去吧!提了伤感情,不提是因为现在自己已改变,这也是另一种爱对方的方式。

恋爱何须完美主义?

其实,恋爱的进行曲是人生很特别的一段乐章,就连谎言的反面─真话,要怎幺说才好?都是一门学问,也难有定论。因为,真话讲得太早,对方有可能会被吓走;太晚,对方会觉得被欺骗。这没有一定的规则。

还是回到前面提过的论点︰对自己的伴侣能否有什幺事隐藏一辈子?若夫妻关係,都允许有某种神秘禁区存在,更何况是恋爱中的伴侣?因为夫妻关係像两个圆圈,之间有各种交集。交集可大可小,关键在「随着时间的迁移而变动」。当两人压力大或较亲密时,交集自然比较多;反之,二人又会往外去探索。

但随着彼此信任感加强,确实可以越来越透明,但不能勉强。所以,最理想的方式,是建立健康有爱的互动模式,而透明,是这个关係的终极目标,但不能要求一定是结果。

如果连长达五、六十年的婚姻生活,都须是这样的看见,那幺,平均只有两年寿命的恋爱过程,又何需套上「完美主义」的大钢盔压痛自己呢?当然,也不是不能期待谎言降至最少,但严格而论,还是只能单边要求︰就是你自己先做到!其余,就要靠好好好相处与祷告啰!

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